Ojalá todo fuese un sueño, un puto y maldito sueño.
Debí haberle hecho caso a mi instinto hace casi un año atrás. Debí confiar en mi cerebro, porque el corazón puta que engaña.
Y debí escuchar a la gente. Debí hacer tantas cosas.
Aquí estoy, amando sola. De rabia he hecho cosas, que cualquier persona enamorada haría. Sola, Forever alone...
Pta debí creerle al destino cuando comenzé a sentir, que ya no era suficiente para tí, aunque tu siempre lo fuiste para mi. Hoy no sé cómo empezar denuevo. No sé cómo confiar, ni entregar nada.
Me siento vulnerable. Llorar? No conocí esa palabra hasta hoy. Acostarme llorando, despertar en lo mismo y seguir durante el día en cada rincón, sientiendo una soledad abrumante. Un silencio casi complice de mis cuestionamientos.
Te engaé es cierto, pero tu decidiste perdonarme.
Te hice sentir vacía cierto, pero nunca me lo dijiste a tiempo.
Te sentiste sola muchas veces cierto, pero jamás me dejaste llenar tu vida.
Lloraste mucho, cierto. Pero jamás en mis brazos.
Sufriste , cierto. Pero lo supe ahora.
Fuí una cosa más en tu vida, una costumbre, un hábito que habia que seguir porque sí, por inercia.
Todo hubiése sido más fácil, menos doloroso, y no te odiaria tanto. Si todo esto, hubiése sido a tiempo. Hiciste que ese amor que estaba agónico en febrero, reviviese, soñara y se proyectara a un futuro. Futuro que tu, no estabas segura de querer compartir.
Si sabias que alguién más te movia el piso, porqué lo reprimiste. Porqué me seguiste mintiendo. Porqué te seguiste mintiendo.
Para qué venir a decirme ahora, que hace rato vienen saliendo.
Para qué escribir en tu blogger que hace casi un año, que estabas tratando de salvar una relación penca.
Porque seguir intentanto salvar esa relación, si ELLA la que te mueve el piso, no queria que lo hicieras.
Tantas preguntas y me siento hablando sola. Tan sola como cuando recien te conocí y deposité en ti toda mi confianza. Te amé con la pasión que no amé a nadie. Fui honesta, tan honesta que compartí contigo mis secretos más tristes y la infancia tan dolorosa que cargaba en mis espaldas. Fuiste mi extasis. Te veía y me derretía entera, aún la última vez que te ví, fue así. Porqué cresta nos hicimos tanto daño. Porque mierda no hablaste las cosas en su momento. Esperaste hasta ahora, para refregarme el pasado en la cara. Una infidelidad que nada significo para mi y que tu decidiste perdonar. Cambié, por ti muchas cosas. Sé que mi ego fue tu peor pesadilla, fue lo que mató en parte la relación, pero estuve contigo en todo momento. Incondicional. Cuando fue el terremoto sufrí tanto al no saber nada de ti, imaginé lo peor. Pero ni aún en ese momento, sentí tanto dolor como ahora.
Me pongo a pensar y fueron tantas cosas lindas las que vivimos, que no entiendo porqué terminó tan mierda todo esto. Tu siempre viendo lo malo, siempre destacando eso. Con tus amigos, con los mios. Si todo era tan penca, porqué mierda NO FUE ANTES TU DECISIÓN.
Tantas preguntas, ninguna respuesta.

Queda replantearme. Queda seguir adelante. Queda dejar el ego de lado y re-conocerme a mi misma. Recordar quién era antes de tí.

El problema es que no puedo sacarte de mi mente. No puedo borrarte de mi corazón. No puedo eliminar 3 años de la noche a la mañana.
Ni amistad, ni amor. Ni nada.

Stand By... Hoy no sé que cresta hacer.