soliloquio

Se me acusa de ser visceral, confrontacional y de un caracter difícil. Algunos teorizan y especulan sobre mí, de que soy así para protegerme del mundo exterior y evitar el sufrimiento. Pero la verdad es que mi forma de ser va más allá de eso. Va más allá de querer fingir que soy de "tal o cual forma" para agradar a todos.
Claro, no soy hipócrita. Y si lo fuese ¿sería todo distinto?. No lo creo. La vida es una y hay que vivirla como se es, aunque metas la pata, aunque te equivoques una y otra vez. Somos un borrador, en el cual constantemente estamos borrando y escribiendo.
¿Para qué se estresan? ¿Para qué cuestionarse tanta cosa? ¿Para qué obviar la simpleza de la vida y encerrarse en las complicaciones?.
Pues sí, alguna vez lo hice. Quizás lo sigo haciendo de vez en cuando, pero con menos frecuencia que antes.
Creer que todo es un absoluto irreversible y vivir como si ya todo estuviése escrito y dado, es claramente, haber dejado de vivir. Porque la belleza de la vida, va más de nosotros mismos. Cada despertar es una nueva alegría y una nueva tristeza. Un nuevo llanto y una nueva carcajada.
No todo es tan normal como parece. Porque en tí, está la fuente de crear algo nuevo cada mañana.
DESPIERTA!

Un momento.

Sigo el rumbo de mis deseos, de aquello que tantas veces quise hacer, pero evite por miedo.
Ahora he recomenzado un camino, a veces ligero de seguir, otras muy denso. Pero ya estoy aquñi, esperando el sol de la mañana, que venga y seque cada unas de mis lágrimas, que erradique de mi mente cada uno de mis miedos y poder así, sonreir de corazón.
Me asusta la felicidad, lo admito. Porque cuando he logrado experimentarla, siempre hay algo que rompe esa estabilidad, ese momento y acabo por sentirme cada vez más vulnerable.
Pero es ambivalente el sentimiento. Me asusta, pero necesito volver a sentirla. Volver a sentir felicidad completamente, y volver a creer que nada es imposible, a menos que yo misma lo crea.

Seguir avanzando, sin importar los errores que cometa. Porque sé que me ayudan a crecer.

Ya no me importa entregar todo de mí, y quedarme sola. Quiero sentir que entrego todo y que alguien, dá todo alguna vez por mí. A pesar de mi carácter, de mi maldito genio y mi forma, a veces bruta de decir las cosas.

Soy así e intento modificar algunas situaciones que sé que a la larga provocan daño.

Pero como todo, se necesita tiempo. Y es ese tiempo el que busco.

Y se acerca aquella mañana, donde el sol iluminará mis ojos, secará estas lágrimas y sabré que alguna vez en toda mi vida, fuí feliz de verdad. Sólo espero, que seas tu quien esté a mi lado para compartir ese momento. Porque de no ser así, volveré a sentir que ese círculo se rompio y que debo seguir intentándolo.

Ahora no estas aqui Ahora no estoy aqui Pero el silencio es la mas elocuente forma de mentir...

"Ahora estas aqui
Ahora estoy aqui
Abrazame para que piense alguna vez en ti"

Con una sensación de vacío... de angustia y de pena.
Sabía que mi pseudo-estabilidad no podía durar mucho.
Noticias increíbles, dolores inexplicables hoy han inundado mi corazón. Sentir que el mundo, se cae a pedazos y que no puedo hacer nada, más que observarlo. Porque no puedo cambiar las cosas, no puedo curar el dolor, no sé cicatrizar heridad. No puedo borrar recuerdos, ni voces, ni olores ni ruido. Sí, una infancia dura, cruel, la más penca y desagradables de las infancias. Hoy con la vulnerabilidad que siento, tengo flashback de aquellos momentos y es tan penca.
Que rabia saber que tantas cosas pudieron evitarse a tiempo. Que pena saber por la mierda, que tu hermano se está perdiendo, porque nadie supo entregarle la contensión que necesitaba. Odio en estos momentos con todo mi ser, estudiar psicología, porque de nada me sirve. Sólo recuerdo cosas, y les doy significado psicologico, y terminando llorando sola, porque no puedo hacer nada por ayudar al hombre que mas amo en esta tierra. Mi amigo, mi confidente, quién me guardó mis secretos más importantes, quién me apoyo cuando más lo necesité, quién me hacía reir con sólo mirarme y decirme alguna tontera...Quién me decía "cambia esa cara, me gusta verte reir". El, mi hermano, mi partner. Que chucha wn el mundo, las personas. Valen callampa, siempre buscando culpables y no soluciones. Siempre evaluando el producto y no el proceso.

Que lata todooo :/

Sí fuése más valiente, correría a tus brazos.
Sí fuése más valiente, te diría todo lo que te amo.
Sí fuése más valiente, me arriesgaría a perderlo todo por ti.

Pero, si fuése tonta, sería tan valiente.
Porque no sé si arriesgarme, si decir, si correr...Y no quiero cometer los errores del pasado. Pero me angustía esta sensación de necesitarte tanto, de buscarte en tantos lugares, en tantas canciones y no encontrarte.

Me duele...No encontrarte.

Soy cobarde.

Si pudiéra hacerte sonreir una vez más...